Tengo miedo al miedo que envenena al alma y la llena de odio y escarmiento,

que me agarra porque puedo pensar que no sé quién soy, porque puedo, y poder es mucho.

Tengo miedo un día

sacar a pasear mis ojos y posarlos en los tuyos

y que de ahí no se quieran ir, que se exciten hasta el corazón 

y éste me bombee hasta tirarme,

que me reclame desatormentarme de la nueva vieja soledad, 

y yo caiga, y me empuje en la caída con el alma

para que sea más profunda y terroríficamente  intensa de lo que habría de poder (y poder es mucho).

que la belleza de la situación le de alegría hasta a un desenamorado.

Entonces, cuando llegue a abrazarme con el suelo, cuando ilumine el mundo con mis sentimientos e irradie callejones con mi sonrisa, 

sea sólo entonces cuando esos ojos se den vuelta y se vayan 

sin volver a mirarme allá atrás, esperando abrillantada que todo cambie

y que se acerque el gran resplandor, 

y que la tristeza y melancolía cesen, 

y que el mundo me mire como yo a él...

En ese entonces, en el que no podré volver a respirar, en el que no tendré más corazón que lata 

voy a morir, como ya he muerto otras veces,

 y como nunca lo que muere nace,

 y como se va la gota de lluvia que cae para que la admires y la ames, 

porque puede 

y poder ya es mucho.

Yo miro por el día que vendrá

Los momentos más difíciles me parecen muy lejanos, de estar mal cada vez que compartíamos un mínimo espacio. Y ahora que estar cerca tuyo, o no, me es indiferente, me entristece. Haber pasado por tanto, y que ahora sea nada. Me da bronca, y de ahí que trato de torturarme, para no olvidar, no olvidar que alguna vez, por nada, sufrí.

¿qué es?

 Cada tanto me recuerdo a mí todo lo que pasó, y desde la tranquilidad de un tema resuelto no puedo, es una memoria rara, superflua, vacía, encapsulada.
 Y ahora llegué adonde quería, y me llama la atención una sola pregunta, pero no la voy a hacer, es obvia.
  Arrastramos la primavera hasta acá, cerramos el invierno, aunque no el frío, y yo nada más busco el calor que alguna vez supe que tenía. Y a la vez no, ese viento cálido y dulce viene acompañado de las peores diferencias conmigo misma que habré tenido alguna vez. 

¿Entonces?

 Renovar aire, espíritu, confianza, libertad... Necesito sentirme segura, armoniosa, quiero paz y guerra, en dosis adecuada, y a la vez no quiero nada, quiero dar, compartir, apreciar, admirar, conocer y quiero todo.

Así de sensato, así de inentendible

take a sad song, and make it better

 Es muy raro esto, estoy exactamente en el mismo lugar y sigo igual de atrapada que siempre. Atrapada en mí, entre tanto silencio
mientras todo estalla.

 Quisiera no sentirme así, y no ver las cosas tan similares, las actitudes, los hechos, las palabras. Pero es que volví a llegar a lo mismo, y me vuelvo a sentir decepcionada de mí. Que la debilidad me supere. ¿En qué punto puedo medir que empecé a equivocarme? La verdad ya no lo sé, pero esta vez quiero cambiar las cosas, aunque sea tarde, no quiero que llegue todo a mayores de nuevo y sea peor. Finalizar así me parece lo mejor